মাঝে মাঝে কারো লেখা পড়ে নিজেও কিছু একটা লিখতে ইচ্ছে করে, কখনও লেখা হয় আবার কখনও কি লিখবো কিছুতেই খুঁজে পাইনা। আর আজকাল অনেকবার আধাপৃষ্ঠা, এমনকি একটা গোটা পৃষ্ঠা লিখে ফেলেও আবার মুছে ফেলেছি সব। অনুভূতিটা ঠিক অভিমানবোধ কিংবা হতাশাবোধও নয়- কেমন একটা মিশেল অনুভূতি। কেন লিখবো সেই কারণটাকে নিজের কাছে জাস্টিফাই করতে পারিনা। আমি একটা কেমনধারা যেন ! একটা সময় ছিলো নিজেকে নিয়ে কনফিউজড ছিলাম অনেক, এখন আর কনফিউশান নাই সেই মাত্রায়... তবে একেবারেই যে নাই সেই কথা জোরগলায় বলতে পারছিনা।

যেই জিনিসটা ইদানীং বেশ ভাবছি, সেইটা হইলো আমি নিজের জন্য, নিজের বেঁচে থাকার জন্য কোন উদ্দেশ্য খুঁজে পাচ্ছিনা। উদ্দেশ্য পাওয়াটা খুব জরুরী কিনা জানিনা... কিন্তু আশেপাশের মানুষদের স্বপ্ন দেখা , খুশি হওয়া - এসব আমাকে কেমন একটা অসোয়াস্তি'তে ফেলে। অসোয়াস্তিটা ঈর্ষাবোধে জর্জরিত নয়, অসোয়াস্তিটা জন্ম নেয় আমার নিজের ভেতরে আলোড়নের অভাব দেখে। কোন কিছুকে আমার ভালোই লাগেনা বা একেবারেই বিস্ময়বোধ জাগায় না কিছু, ঠিক সেইভাবে বলা যায়না। কিন্তু সমস্ত কিছুকে আমার ভীষণভাবে ঘষা কাঁচের দেয়ালের অন্যপাশের কিছু মনে হয়। মনে হয়, কোন কিছুই আমাকে পুরোপুরি আলোড়িত করেনা। এই ঘোলাটে চশমার দুনিয়ায় কেমন করে ঢুকে গেছি তা আমি জানিই না তা নয়, কিন্তু বের হবার মতো মানসিক কোন তাড়না পাইনা কোথাও। সমস্ত কিছু থেকে নির্বাসনে যেতে ইচ্ছা করে।

গত তিন মাস ধরে আমি একজনকে কমপক্ষে কয়েকশেবার চিঠি লিখতে বসেছি, কিন্তু লিখিনি কিছুই, আগে হয়তো না পাঠালেও ড্রাফটে রেখে দিতাম, কিন্তু এইবার আমি কিছু লিখতে শুরু করেই সব মুছে ফেলেছি দ্রুত। এই আধুনিক গণকযন্ত্রের এই এক মস্তো সুবিধা- যতো সহজে নতুন কিছু বানিয়ে ফেলা যায়- তারো চেয়ে সহস্রগুণ বেশি আরামে তাকে হাওয়াও করে দেয়া যায়। কেবলমাত্র একটা ব্যাকস্পেস কিংবা ডিলিট বাটনের উপস্থিতি ভুল শোধরাণোর পথকে কতো সুগম করেছে আজকাল!

আমার প্রায় চার বছর লেগেছে বুঝে উঠতে যে কেউ না চাইলে তাকে আমার কথা শোনাবার কোন মানে হয়না। কোন মানে হয়না বলবার যে আমি ভালোবাসতেই শিখেছি একমাত্র তাকে ভালোবাসতে গিয়ে। এই কথাটা লিখতে গিয়ে টের পেলাম, আমার যতোখানি আকুলতাই থাকুক না কেন এই লাইনটুকু লিখতে গিয়ে, এইটা কাউকে বোঝাতে পারার সামর্থ্য আমার নাই। আর বোঝাতে পারলেই যে সব সমস্যার সমাধান হয়ে যায় তাও তো না। সে যে জানেনা আমার আকুলতার কথা তা তো না, কিন্তু জানলেই বা অন্যপক্ষের কি করার আছে। কিছু যে করার থাকেনা, সে আমার চেয়ে ভালো আর কে জানবে? পৃথিবীর বাকি সব সম্পর্ক এর চেয়ে কতো সহজ হয়! মানুষ আর মানুষী'দের সম্পর্ক কেন বারবার এরকম জটিলতার আবর্তে ঘুরপাক খায়?

আমি নেহায়েতই বোকাসোকা আলাভোলা গোছের একটা মানুষ ছিলাম আজীবন। সোজা ভাষায় স্টুপিড বললেও চলে। ঠিকঠাকমতো খুঁজে দেখতে গেলে আমার কোন আলাদা বিশেষত্ব নাই, নিতান্তই অ্যাভারেজ ঘরাণার মানুষ আমি, এই সাধারণত্ব নিয়ে আমার একটা সময় ইনফিরিয়টির কমপ্লেক্স ছিলো। তবে আস্তে আস্তে ধাক্কা খেয়ে খেয়ে বেশ ঠিকঠাক হয়ে গেছি এখন। খুব ছোটবেলায় স্কুলে পড়বার সময়ে যখন একদম গ্রামের স্কুল থেকে গাঁইয়া আমি ঢাকার মোটামুটি স্মার্ট গোছের একটা স্কুলে ভর্তি হয়েছিলাম, দেখেছিলাম আশেপাশের মানুষেরা প্রাণপণে চাইবে আমার পরিবারের, কিংবা আমার নিজের খামতিগুলোকে (!!!???) চোখে আংগুল দিয়ে দেখিয়ে দিতে... কিন্তু রোজ দিনের শেষে আমার বিছানায় আমিই কেবল সত্যিকারভাবে নিজের মুখোমুখি হবো, আর আমাকে অন্যে কিভাবে দেখছে তার চেয়ে বেশি গুরুত্বপূর্ণ হলো আমি নিজে কি ভাবি সেইটা। আমার ভালো বা খারাপ থাকাটা আমার কাছে যতোটা গুরুত্বপূর্ণ ততোটা আর কারো কাছে নয়, হওয়া সম্ভবও বোধহয় নয়।

যাই হোক, যা বলতে চাইছিলাম সেইটা অলরেডী গুলিয়ে ফেলেছি। আমার মধ্যে কেমন একটা আজীব ধরণের বৈরাগ্য আসছে, আমার কোন কিছু করতেই মন চায়না। আবার ঘরের কোণায় থাকতেও ভালো লাগেনা। বাইরে বাইর হইলে আমার ঘন্টাখানেকের মধ্যে উদ্দীপনা উবে যায়। আমি নিজেরে ঠেলে আবার ঠিকঠাক করি, অটো সাজেশনস দেই যে আমার ভালো লাগতেসে... কিন্তু খুব বেশিক্ষণ কাজ করেনা ব্যাপারটা। আজকে অনেকদিন পরে একটা ব্লগ লিখলাম... কিন্তু কেন লিখলাম সেইটা নিজেই বুঝতেসিনা... এইসব আজিরা ভাবনা কাউরে জানাইলেই বা কি লাভ হবে?

শেয়ার করুনঃ

 |   |   |