মন ভাল নেই;
মন ভাল হচ্ছে না,
মন ভাল হয় না।

আজ খুব হারিয়ে যাওয়ার ইচ্ছে করছে, সেই সকাল থেকেই। পারছি না, কিছুতেই।
আবার ইচ্ছাটাকে ভুলে থাকাটাও সম্ভব হচ্ছে না, মনে পড়ে যাচ্ছে বারেবার।

খুব একলা থাকতে ইচ্ছে করছে আজ,
সব চাওয়া পূরণ হলে তো কোন কথাই ছিল না।

মাঝে মাঝে মনে হয়, নিজের মনের কাছেও বুঝি কিছু আড়াল থাকে।
সে সব জানে ও বোঝে জেনেও তার কাছেও খোলা মনে থাকতে মন চায় না! কি অদ্ভুত!

চেনা দুনিয়ার মাঝে থেকেও মাঝে মাঝে চেনা দুনিয়া থেকে একটু সরে দাঁড়ানো যায়,
মুঠোফোনের দুটি তার কানে গুঁজলেই 'লস্ট ইন মিউজিক'। ব্যাস!

কিন্তু তবুও মনে হয়,কিছু কিছু সময়ে নিজের কাছ থেকেও মাঝে মাঝে একটু লুকিয়ে থাকতে পারলে ভাল হত।

অবাক লাগে ভাবতে, ভাবনা গুলো সব আসে কোথেকে! ব্রেইন না মন?!
একটা মুহূর্তের বিরাম নেই, সারাক্ষণই একটা না একটা কিছু ভাবনা আসবেই আসবে। এটা কেমন ধারা কথা!

একদম ব্ল্যাঙ্ক একেকটা মুহূর্ত আসলে কেমন হতে পারে?
'পিস অফ মাইন্ড' জিনিসটা কি আসলে তাই? কিছুই না ভেবে একেকটা সময় কাটিয়ে দেবার সামর্থ্য? কে জানে, হয়তো বা হয়তো না!

আজকাল মাঝে মাঝে মনে হয়, মনে মনে বড় হয়ে যাচ্ছি। খুবই বাজে ব্যাপার।
এত সব ভাবনা ছোটবেলায় ছিল বলে তো মনে পড়ে না!
ছোটরা টেনশন নিতে জানে না, এজন্যই হয়তো সবারই ছেলেবেলা এত্ত সুন্দর!

ছোট থাকতেও প্রত্যেকটা দিন এত ভাল যায় না জানি,
তবুও তো বেশ 'ভাল'-ই মনে হত একেকটা দিন।

কেউ 'কেমন আছ?' জিগেস করলে কিছু না ভেবেই উত্তর দেওয়া হত, 'ভাল আছি'।
আর তা কিন্তু কখনও মিথ্যাও বলা হত না।

'এই তো' আর 'মোটামুটি'র আড়ালে 'খারাপ' থাকার দিনগুলি আসলে ঠিক কবে থেকে শুরু হয়? বড় হলেই কি?নাকি নিজেকে নিয়ে ভাবনার ভিড়ে হারিয়ে যেতে যেতে স্বার্থপর হতে শেখার দিন থেকেই?

ভাল লাগে না এইসব ভাবতে। তাতে আর কি করার আছে, ইচ্ছে মত ভাবতে পারলে তো ভালই হত।

দিনে দিনে অনেক বদলে যাচ্ছি, গেছি।
মানুষ দেখে শিখে আর নয়ত ঠেকে শিখে। বেচে থাকলে বদলানোটাই হয়ত মানব ধর্ম। কিন্তু এই বদলানোটা ঠিক কতদুর পর্যন্ত ভাল তা কে বলতে পারে?!

আজকাল মাঝে মাঝেই আমার নিজের ভাবনাগুলোকে পর্যন্ত বদলে যেতে দেখি, কি অদ্ভুত একটা অনভুতি। আগে যেভাবে ভাবতাম, এখন আর তা পারি না - পারছি না। নিজের মন বা মননের কাছেও কি পরিমাণ অসহায় এই আমি!

আগে বেশ নিজেকে বাদ দিয়ে আর সবাইকে নিয়ে ভাবতে পারতাম,
এখন সব কিছুতেই কেবল 'আমি' আর 'আমার' ভাবনা কাজ করে।

কাছের মানুষজনের দিকে নানা কারনে আগেও অভিমান হত,
কিন্তু হুটহাট তা ভুলেও যেতাম। আর এখন একবার কারও দিকে অভিমান হলে তার সব 'ভুল' গুলোই কেবল মনে পড়তে থাকে, ভালবাসাটুকু নয়। হেরে যাই নিজের কাছেই।

আগে নিজে হাসতাম, আর সবার 'মন খারাপের ক্ষণ' ভুলিয়ে দেব বলেই।
এখন নিজেই নিজের অন্ধকারে দিব্যি তলিয়ে যাই।

আগেও 'রাগ' ছিল অনেক, চেপে থাকতে থাকতে প্রকাশ ও করে ফেলতাম কোন একদিন। তাও একটা লিমিট ঠিকই থাকতো।
আর এখন - কোথায় থামবো তা তো মনে থাকেই না, ভুল করে আজকাল আর আফসোসও হয় না - কেবল হঠাৎ একেকটা দিন কেবল মনে মনে পুড়ি।

ভাবতে ভাবতেই কেন জানি মনে হয় মানুষ যত বড় হয় তার সাথে পাল্লা দিয়ে তার মনটা কেবলই ছোটই হতে থাকে! আর সবার কথা জানি না, নিজেকে দেখে এমনটাই মনে হয় কেবল।

বড়-ই হয়ে যাচ্ছি হয়তো।

ভাল্লাগতাছে না ব্যপারটা, একদমই না।

'এই আমি' আর 'সেই আমি'র মাঝে কোনটা আসলে 'আমারআমি'?
নিজের কাছে এই প্রশ্নের সত্যিই কি কোন উত্তর হয়?!

কি জানি, আমার বুঝে আসে না।
অনেক হাবিজাবি বকলাম,
এখন বরং গান শুনি গিয়ে।

আমার আপনার চেয়ে আপন যে জন
খুঁজি তারে আমি আপনায়
আমি শুনি যেন তার চরণের ধ্বনি
আমারে পিয়াসী বাসনায়।।

আমারে মনেরো তৃষিত আকাশে
কাঁদে সে চাতক আকুলো তিয়াসে
কভু সে চাতক শুধা চোর আসে
নিশিথে স্বপনে জোছনায়।।

আমারে মনের পিয়ালো তমালে
হেরে তারে স্নেহ মেঘ শ্যাম
অশনি আলোকে হেরি তারে ফির
বিজলী উজল অভিরাম।।

আমারে রচিত কাননে বসিয়া
পরানো পিয়ারে মালিকা রচিয়া
সে মালা সহসা দেখিনু জাগিয়া
আপনারে গলে দোলে হায়।।

আমার
আপনার চেয়ে আপন যে জন
খুঁজি তারে আমি আপনায়।।

শেয়ার করুনঃ

 |   |   |