হঠাৎ মনে সন্দেহ হলো, “সম্ভবত আমার ভেতরে আরেকটা অস্তিত্বের জন্ম হয়েছে”। যেদিন আমার সন্দেহটা যাচাই করতে গেলাম তখন আমার গর্ভে ঋহানের বয়স ৬ সপ্তাহ। ডাক্তার সাহেব উনার বিশেষ যন্ত্র দিয়ে আমাকে দেখালেন একটা ছোট্ট মাংস পিন্ড, শোনালেন তার হৃদ স্পন্দন। ক্ষনিকের জন্য কিছুই বিশ্বাস হলো না।
"মা"?

সেদিন থেকে শুরু হলো মা হিসেবে আমার দিন গননা। ডাক্তার তারিখ দিয়েছিলো ২৭শে জুলাই ২০১০। তার ঠিক ২দিন আগে ২৫শে জুলাই ২০১০, রাত ২:৪০ মিনিটে আমি প্রথম টের পেলাম যে ঋহান আজই চলে আসবে। রাত বেশি হওয়াতে কাউকে ডাকলাম না। ভোর ৫টায় আমার বোন (সে একজন ডাক্তার) কে বললাম। ব্যাথা সহনীয় পর্যায়ে থাকায় কিছুক্ষন অপেক্ষা করে সকাল ৮টায় আমাকে নিয়ে হাস্পাতালে রওয়ানা হল আমার বোন আর মা।

ঋহান এলো। ২৫শে জুলাই ২০১০, বেলা ১২:১০ ঘটিকায়। “ওর প্রথম কেঁদে ওঠা” আমিও নিজের অজান্তে ওর সাথে সাথে কেঁদে দিয়েছিলাম। সব মা-ই মনে হয় ঐ সময়টাতে কেঁদে দেয়। না, ঐ কান্না কষ্টের না, খুশির কান্না।

ঋহান জন্মের সময় over weighted ছিলো বলে হাসপাতাল কর্তৃপক্ষ একজন শিশু বিশেষজ্ঞ কে ডেকে পাঠালো। উনি এসে বললেন, ঋহান’কে ICU তে নেয়া লাগবে।  জন্মের সময় ওর একটু সমস্যা হয়েছে যাকে বলে, মিউকোনিয়াম এস্পিরেশন। ওরা নিয়ে গেলো আমার ঋহান কে, অন্য একটা হাসপাতালে। আমাকে নিলো আরো ৩দিন পর।  আমি ৩দিন পর দেখলাম আমার ছোট্ট ঋহান’কে। তারপর একে একে ৭টা দিন ওকে নিয়ে হাসপাতাল থাকার পর বাসায় ফিরলাম।
কিন্তু, আমার কপাল যে এত মন্দ জানা ছিলো না তখনো। ১৪দিন যেতে না যেতে আবার ঋহাঙ্কে নিয়ে যেতে হলো ICUতে। নিউমোনিয়া হয়ে গেলো আমার ছোট্ট জান’টার। আবার ৫দিন।।সেই ৫টা দিন মনে হয় আমার জীবনের এখন পর্যন্ত পাওয়া সবচেয়ে ভয়াবহ ৫দিন ছিলো।প্রথম ২দিন, ঋহানকে খাওয়ানোর জন্য প্রতিদিন সকাল ৮টায় হাসপাতাল যেতাম আর ফিরতাম রাত ১টা-২টা’য়। এভাবে ২দিন যাওয়ার পর আমাকে ওরা কেবিন দিলো, সাথে ঋহানকে কেবিনে শিফট করলো।তখন রোজা’র মাস, ইফতারের ১ঘন্টা আগে থেকে রাত ১২টা পর্যন্ত ঋহানকে নিয়ে একা বসে থাকতাম। আমি একা দেখে নার্সরা এসে গল্প করতো আমার সাথে।
যাইহোক, ফিরলাম বাসায় ৫দিন পর। কিন্তু তারপরেও আমার কপালের দুর্ভোগ শেষ হলো না। ঋহান ভুক্তভোগী হলো ইনফেন্টাল কলিক নামক এক অদ্ভুত সমস্যার। সন্ধ্যা হলেই ঋহান কান্না শুরু করতো, রাতে ঘুমানোর আগ পর্যন্ত অনবরত কাঁদতো। ডাক্তার বললো, এই সমস্যার কোন সমাধান কোন ডাক্তার দিতে পারবে না, ঋহানের বয়স ৩মাস হলে ওটা আস্তে আস্তে কমে যাবে। কাঁদলো আমার ঋহান ৩মাস। আর ওর কান্না, ওর কষ্ট আমাকে ফেলল পোস্টপারটাম ব্লুস নামক এক মানসিক সমস্যায়। “সদ্য মা” হওয়া অনেক মেয়েদেরই এই সমস্যা হয়ে থাকে। কিন্তু কয়জন সেটা সম্পর্কে ধারনা রাখে তা আমার জানা নেই। ঐ সমস্যা চলাকালীন আমি ঋহান’কে নিয়ে সবসময় খুব ভয় পেতাম। মনেহতো কেউ ওকে আমার কাছ থেকে নিয়ে যাবে, কেউ ওর ক্ষতি করে ফেলবে। ভয়, কষ্ট, নির্ঘুম রাত্রি, অস্থিরতা এইসব নিয়ে আমি যে কত কেঁদেছি, আমি জানি! এই কান্নাটাও যে সেই পোস্টপারটাম ব্লুস এর একটা অংশ সেটা আমি বুঝেছি অনেক পরে। কিন্তু বুঝেও কোন লাভ হয়নি। কারন, এই সমস্যা থেকে বের হয়ে আসার উপায় গুলোর অন্যতম উপায় ছিলো, “আপনজনের সাহায্য, আপনজনের মেন্টাল সাপোর্ট” কিন্তু কপাল যে আমার আসলেই মন্দ। অনেক চেষ্টা করেও কাউকে বুঝাতেই পারলাম না কেন আমি এত কষ্ট পাই, কেন আমি এত কাঁদি। আমার জীবনের সবচেয়ে প্রয়োজনের সময় কেউ বুঝেনি আমাকে, কেউ না!

ICU তে ঋহান

ঋহানের দ্বিতীয় মাস

ঋহানের তৃতীয় মাস

ঋহানের চতুর্থ মাস

ঋহানের পঞ্চম মাস

ঋহানের ষষ্ট মাস

গোসল করানোর সময় কি যে খুশি হয় দুষ্টুটা


আজকের ঋহান

ঋহান সবার সাথে নাগ কচ্চে

No amount of gold could ever compare, to the gift of love that my son shares.
He gives reason to get through another day.
Maybe it's how he loves me in his special little way.
And when it gets hard for me to sleep at night..
He wraps his little arms around me and says God will make things right!
From sweet gentle touches to his bear hugs and a kiss..
He makes this hell on earth seem more like a peaceful bliss.
That great big kool-aid smile and the twinkle in his eyes..
Every time I look at him it makes me want to cry.
But they're not tears of sorrow; they're tears of pride and joy..
To know that all the love in heaven is wrapped around my little boy.

কাল, ২৫শে জানুয়ারি ২০১১, আমার ঋহান, আমার বুড়ো বাবাটা তার অর্ধ বছর পূর্ন করবে। আমার প্রার্থনা, সবার দোয়া আর রাব্বুল আল-আমীন এর অশেষ রহমতে আজ আমার ঋহান সম্পূর্ন সুস্থ। আমিও।

জানি এই শহরে, এই দেশে, এই দুনিয়ায় আমার মত ভুক্তভোগী আরো অনেক মেয়ে আছে, যাদের মাঝে কেউ নিজেদের সমস্যা গুলো বুঝেও না, আর কেউ বুঝতে পেরেও নিজের সঙ্গী’কে, নিজের আপনজন কে বুঝাতে পারেনা। তাও আমি দোয়া করি, কেউ যেন এরকম ভুক্তভোগী না হয়। এমন একদিন যেন আসে যখন মানুষ তার সেই “সদ্য মা” হওয়া মেয়ে/ বোন/ স্ত্রী’কে সর্ব প্রকার সাহায্য করে। কারন, জীবনের ঐ মূহুর্তে নিজের আপনজন-ই যদি না বুঝে তাহলে জীবনটা দোজখ হয়ে যায়!

শেয়ার করুনঃ

 |   |   |